Von T. Coraghessan Boyle
Deutsch von Ulrich Tepelmann
Ich bin bekehrt. Ja, bis zu diesem Zeitpunkt war ich skeptisch gegenüber den Behauptungen seiner Jünger, Donald Trump sei ein Gott – ich fürchte, ich war ein echter ungläubiger Thomas – aber jetzt bin ich erleuchtet worden. Letzte Woche hat er sich vom Bankrotteur am Montag zum Multimilliardär am Dienstag gewandelt, ein ebenso göttliches wie erstaunliches Wunder. So wie das Wunder Christi mit den Broten und den Fischen (wenn auch, zugegebenermaßen, nicht ganz so uneigennützig). Was soll’s also, sei er auch ein Lügner, ein Falschspieler, ein Kleinkrimineller, ein Vergewaltiger und Betrüger, er ist der Auserwählte. Er sei gepriesen! Ich freue mich auf die Zeit, wenn wir alle seine goldenen 400-Dollar-Turnschuhe tragen müssen (unter Androhung einer Haftstrafe), unsere Seelen reich beschenken durch die tiefgründige Lektüre seiner 59,99-Dollar-Bibel und alle unsere wertvollen Begegnungen mit seinem 99-Dollar-Parfüm Victory 47 versüßen. Er sei gelobt! Neinsager mögen behaupten, dass all diese Nebenbeschäftigungen derb und primitiv und unter der Würde einer großen Führungspersönlichkeit sind, aber hey, jedes Opfer um »Amerika wieder groß zu machen« ist mehr als lobenswert!
Nun gut, jetzt, wo ich das klargestellt habe, möchte ich hier auch Zeugnis von meinen Erfahrungen ablegen. Meine Bestellung von Trump Salbe zum Einreiben der Gliedmaßen von Haustieren (199 Dollar für die 55-Gramm-Dose) kam gestern an und schon wachsen sowohl der Katze als auch dem Hund jeweils ein fünftes Bein. Ein weiteres Trumpsches Wunder. Er sei gepriesen! Und sowohl meine Frau als auch meine Tochter schmücken sich mit wundervollen Bärten dank seines Fifth-Amendment-Bartwuchsmittels für Frauen (ein Schnäppchen für 39,99 Dollar). Aber Moment – wenn Ihr diese Produkte für Gottes Gaben an die Menschheit haltet, dann wartet ab bis nächste Woche, wenn er seine neue Trump-Salbe gegen alle Leiden vorstellt, die garantiert jede Krankheit heilt, die Ihr haben könntet, von eingewachsenen Fußnägeln bis hin zu Glioblastomen und die jede Krankenversicherung wie Obamacare und übrigens auch Ärzte überflüssig macht. Schon jetzt werden in den Trumpschen Laboratorien im ganzen Land Hunderte Millionen Schlangen verarbeitet, um die wertvollen Öle zu gewinnen, die für diese erstaunliche, revolutionär neue und »wirklich großartige« Salbe benötigt werden, und das alles für Euch. Er ist der Auserwählte. Fallt auf die Knie. Er lebe hoch!
Im Original erschien der Text am 01. April 2024 auf www.tcboyle.com. Veröffentlichung des Textes auf www.tcboyle.de mit freundlicher Genehmigung von T.C. Boyle. Verwendung der deutschen Übersetzung mit freundlicher Genehmigung von Ulrich Tepelmann.
